terça-feira, 1 de setembro de 2009

Coisas que me irritam profundamente

* Ronco. Não tô falando daquela roncadinha de quem bebeu muito ou daquelas roncadas esporádicas quem tá resfriado. Tô falando daquele roncador sem-vergonha, que ronca alto, faz variações de sons que vão de chiado de chaleira até sonoplastia do Godzilla. E pior: Ouvir o ronco do vizinho quando se está no banheiro no calar da noite. Haja ouvido para dormir do lado de uma criatura que ronca no terceiro andar e você do sexto consegue ouvir. Jesus acende a luz desse inferno desse homem!

* Chupadinha com chiado entre os dentes. Você não deve tá imaginando do que estou falando, mas vou explicar: É aquele barulhinho baixo, mas absurdamente inconveniente, que alguns seres mau educados fazem quando tentam por exemplo tirar um fiado de carne que está entre os dentes lá do fundo da arcada dentária. E parece que quem faz isso, se torna viciado! Pode não ter carne nenhuma e a pessoa continua numa loucura imaginária de permanecer tentando tirar. Haja paciência. (Vontade de andar com escova de dente e palito na bolsa só pra dar pra um filho de uma égua desses!)
Não acho nem apenas irritante, acho muita falta de educação mesmo.

* Adolescentes na praça de alimentaçao dos shoppings. Tá, tudo bem! Eles são adolescentes, a maioria ainda não pode ir pra night, tem hora para chegar e tal. Mas se eles observassem que mesmos os casais mais apaixonados da meia-idade, ou jovens, não se atracam no meio do shopping, entenderiam minha indignação. Claro que por eles terem 12, 13 anos, me irrita vê-los aos amassos na frente de idosos e crianças. Mas qualquer casal, que fique em meio á praça de alimentação dando beijos de língua de invejar muito beijo de novela, me irritaria! E não fica só no beijo.... Tem língua na orelha, amasso, caras e bocas! E a praça de alimentação num domingo, ás 19hs, tá bombando! Eu costumo dizer: Se fosse filha minha ia pra casa debaixo de porrada!
E não são só os beijos não... eles vão em bandos! Gritam, riem alto, se agrupam em mesas e não saem por nada desse mundo! São centenas! Deveriam criar algo do tipo "teenódromo"... sei lá....

* Call center ativo de assinatura de jornal. A cada semana, recebemos em casa, cerca de 2 ou 3 ligações só do O Globo. Já estou começando a sacar os prefixos de telefone e atender já dizendo que sou a empregada e a patroa não está! Outro dia, escutei a atendente por 4 minutos initerruptos. Ok. Deixa ela fazer o dela. Mas quando eu falei: "não, obrigada, nao estou nem um pouco interessada", a fulana teve a ousadia de me responder: "vc nao se interessa por informação e cultura?" Aaaaaaaaah.... ela pediu, né? E lá foi minha tréplica: "querida, eu tenho informação 24 horas por dia, em tempo real, online! Até mesmo pelo G1, que é da sua empresa. Agora vc deveria assinar, já que não pode acessar no trabalho e deve demorar uma penca de tempo no ônibus para chegar até aí. Vai lendo...quem sabe vc arruma um emprego melhor no Boa Chance (caderno de empregos do digníssimo jornal que ela tentara me vender)."
tu-tu-tu-tu-tu
É, ela desligou na minha cara....sem nem dizer as frases de agradecimento! Ingrata. Eu tentei ajudá-la! Da próxima vez digo só a última frase, e nem dou tempo dela fazer o jabá. Vai ter que ligar para mais pessoas nesse dia. Ingrata de uma figa!

* Erro - O Orkut apresentou um comportamento inesperado. Tente novamente mais tarde.
Miséria, pouca miséria. Você passa hoooooras tentando baixar as fotos daquele fds bombástico, enquanto todos seus amigos te sequelam na internet pedindo para você mandá-las. Vc adiciona, carrega uma a uma, espera, edita e quando acha que vai estar tudo bonitinho, o cabloco zombador do Orkut baixa com toda força e a mensagem de merda aparece: Erro X54Zy8. O Orkut apresentou um comportamento inesperado. Tente novamente mais....PUTA QUE PARIU...... Nãããão!!!!!!!!
Se sou eu, cabou! Não posto mais foto nenhuma pelo menos naquele dia. Vá se f......

* Garrafa de água na geladeira com menos de um dedo para acabar. Caraca, custa tirar da geladeira???? É preguiça mesmo???? Ou você não sente que a garrafa tá tão leve porque deve estar praticamente vazia? Por que raios alguém enche o copo e deixa uma garrafa com menos de 50 ml dentro da geladeira? É medo de encher? Pressa? Imagina então esta prática na Bahia?! A garrafa deve ficar vazia e dentro da geladeira uns três dias, até resolverem fazer um adedanha e depois, mais 2 dias só para finalizar tão difícil procedimento. Haja preparo físico!

* Cutucada. Disso eu já falei na web, me lembro bem. É quase uma unanimidade. Afinal, nada mais chato e irritante que alguém que fica cutucando teu ombro ou te dando tapinhas no braço para fixar sua atenção. Ouvimos com os ouvidos, olhamos com os olhos, e a atenção vai muito além desses dois órgãos. No braço você não vai conseguir nada....pode parar de cutucar agora!!! Obrigada!
Tem gente que deve ter TOC, nao é possível! Tem gente q se falar 20 minutos, vai te cutucar durante os 20 minutos! Para mim não dá. Depois do segundo minuto já mando a criatura parar com a mão ou mantenho a famosa distância de segurança, aplicada mais no trânsito, mas que funciona que é uma beleza. O risco é apenas um: o cara ser tão persistente a ponto de vocês começarem a se locomover durante a conversa. Ah, não andem em círculo...além de irritar, deixa tonto, ataca logo a labirintite!

* Mentira descoberta. Isso não me irrita, me transforma. Se eu sei que você fez alguma coisa e tenho provas disso, não me negue dizendo que não fez. Geralmente quando eu sei que alguém fez algo que não vai querer assumir, eu começo a pergunta com: "Vou te perguntar uma coisa e sugiro que vc me fale a verdade!" Mas é batata! É o mesmo que não dar dica nenhuma. Parece que quem mente não pensa que você pode não tá blefando!
Não tô dizendo que é uma verdade absoluta, mas as pessoas ultimamente andam muito covardes. Elas preferem a teoria do "quero ver provar" do que a "prefiro assumir meu erro que levar fama de mentiroso".
Sou totalmente adepta da segunda teoria. A ponto de ter sido ameaçada pelo meu ex de terminar comigo caso eu fraquejasse e colocasse um cigarro na boca. Eu fraquejei. E obviamente: contei. Claro que ele não terminou por isso, mas poderia. Eu achei melhor correr o risco.
Dá raiva e sinto até vergonha pela pessoa que nega e permanece negando, enquanto você a encara com aquele olhar "sei que você tá mentindo". Só que eu sou chata. Vou perguntar até a pessoa falar, senão explodo mesmo e parto pra agressão! Verbal, claro. Mas se for preciso parto para a física....depende da mentira e da cara de pau do sujeito!

* Toalha molhada em cima da minha cama. Não, não sou casada. Já fui. Mas lá em casa quem costuma fazer isso é a minha mãe. Ela cuida das minhas filhas para mim e as coloca para ir à escola. Então perto da hora do almoço ela dá banho, arruma e tal.
Quando eu chego do trabalho, às 18:30, e abro a porta do meu quarto e adentro o recinto.... e olho a porra da toalha das meninas, molhadas, em cima do meu edredon único e "introcável".
Vocês conseguem imaginar o barulho do meu grito???? Eu xingo até dizer "chega". Fico transtornada mesmo! Provavelmente se ainda tá úmida, não vai secar até eu dormir!
Caramba...custava pendurar?! (Mas aí entram outros problemas, coisas de família.. rs.. minha mãe reclama, diz q sou ingrata, eu me estresso, digo q ela tá se fazendo de vítima porque esquece as toalhas, já que a cama não é dela.... e que entre a música de fundo..."essa família é muito unida, mas também muito ouriçada, brigam por qualquer razão....")

Tem mais.... mas tô com sono. Prometo uma segunda parte.

bjxs!
ps: sorry pelos erros, mas ando escrevendo sempre na madruga, em meio à escuridao!
;-)

Drink me

Não te interessa dizer quem sou. Talvez te interesse o que eu tenho pra dizer. As coisas que eu sei.... As coisas que eu vi. Tudo por que passei. Não me sirvo em um copo, mas me permito dar-me em doses. Doses de mim. Se apreciar, beba sem moderação. Se não gostar, me vomite. Não me importarei.