Coisas que eu sei...

Sentimentos ou pecados?

2009-12-01T11:01:00.005-03:00

Dizem que a raiva é muito feia. Pobre da raiva, às vezes ela ajuda tanto.
Não chamaria ela de feia, mas de prestativa.
Ela te ajuda a esquecer o ex, a pensar no quanto ele é nocivo, a não lembrar de coisas boas, a partir pra cima de alguém q há meses merece uma boa "chamada".
Não feia, porém triste é a mágoa. Essa nos consome, essa brinca com nosso emocional. Não a convidamos para entrar, odiamos sua visita, mas alguém, a quem geralmente abrimos a porta, a traz de penetra em determinado momento.
A mágoa é como a vassoura da dança da vassoura. Alguém quer sair e ao invés de deixar um sem par, não, prefere nos enfiar a vassoura goela a dentro. Essa é a maldita mágoa.
Há quem diga que ela é causa de cânceres.
Hoje eu concordo.
E digo: Me deixa ter raiva! Me deixa gritar, bater, explodir, xingar, fazer e acontecer. Me deixa usar de sentimentos ruins para evitar a dor da ausência dos bons. Mas não me deixe a mágoa adentrar minha alma.
Ela é sorrateira, ela é mutante. Ele se faz invisível às vezes para se manter mais tempo em nós. E quando achamos que ela se foi.... olha ela ali a nos castigar.
Para quem a provoca, ela é por certo tempo, indolor. Ou é totalmente indolor, na medida da ausência de consciência.
Para os mais cruéis, ela é realmente e totalmente indolor. Quem a provoca é tão egoísta que não faz parte de sua vida, saber o que causou a ninguém. Oras, ele não tá sentindo nada!!!!
Para quem se deixa habitar por ela, fica o amargo, fica o medo, fica tudo insosso.
As emoções são as primeiras a serem atacadas... como um vírus, parece que tudo que você sente tá dez vezes mais exacerbado, e qualquer pequena fagulha é o estopim para a tristeza profunda, a solidão, a sua própria exclusão do mundo.

A gente diz que pode não se deixa habitar por ela, mas eu não acredito que tenhamos tanto controle assim. A começar porque todos...digo todos mesmo.. temos a mania de colocar expectativas demais nos outros. Segundo, porque quando nos deixamos envolver, permitimo-nos cobrir por um véu. E terceiro, porque ainda somos seres humanos, amamos, confiamos, esperamos, deixamos a razão de lado...... e infelizmente, as outras pessoas são seres humanos também, que cometem erros, que são egoístas, que tem defeitos, e que magoam com ou sem consciência.
Mas tenho uma certeza: Tudo que aqui é feito, aqui tem retorno. Aqui se paga, como diz por aí.

O que quero falar é que culpados não são importantes. O importante é se permitir ter raiva, reagir. Pode ser que a gente erre também. Peca-se de lá, de cá, em todo lugar.
E não adianta botar a culpa na maçã. Nem na mulher.

Melhor mesmo é sentir felicidade, mas se a raiva for o meio de se conseguir isso, porque não pedir uma ajudinha???
Só não se permita alimentar mágoas. Vc não as convidou, não autorizou sua entrada, mas a partir do momento que ela está ali, faça de tudo para deixá-la morrer.... por INANIÇÃO mesmo!
Sinta tudo que tiver que sentir, só não seja absorvido pelo pior.

BJXS!!

Drogas da vida (LÍCITAS!!!!)

2009-11-26T14:11:00.005-03:00

Quem nunca tomou que atire a primeira pedra.
Com nove anos de idade, após perder uma tia que era uma mãe e morava comigo, eu tive psoríase.
Para quem conhece ou não, o que posso dizer é que é uma doença psicossomática. Pena que naquela época eu não fazia idéia do que se anunciava. E minha mãe nunca soube e nem sabe o quanto traumas e problemas emocionais abalam nossa saúde. Ou melhor, devem ser considerados problema de saúde.
Hoje acredito que todos nós passamos por problemas emocionais e/ou psicológicos, e quando acometidos de algo do tipo, devemos encarar não apenas como uma fase, mas como uma doença.
O fato é que eu penso isso hoje, com 31 anos, depois de relutar muito.
Aos quinze anos perdi meu pai para um câncer de forma brutal e rápida. Eu achei que não tinha sido um golpe tão forte. Mas claro que foi. Aos 16 anos eu ainda não menstruara e minha auto-estima era baixíssima e a insegurança altíssima.
Aos 17 me vi evoluindo e me achava a adolescente bem-resolvida e nada revoltada.
Balela! Eu sofria horrores e me escondia numa fachada "cool".
Aos 18 me apaixonei pela primeira vez e foi um desastre. Fui humilhada, moralmente assediada, sofri todo tipo de violência verbal e emocional. (na época não sabia disso... devia ter processado esse desgraçado!)
Foi então que conheci a 'depressão'.
Foram meses sem vontade de sorrir, de viver, de sair, de comer, de ver TV, de fazer nada. Eu perdi meu primeiro emprego sério, comecei a pensar em abandonar a faculdade já que não tinha vontade nem de ir às aulas. Eu cursava UERJ, um sonho, e agora tudo era pesadelo.
Mas eu não podia contar para ninguém o motivo disso. Eu havia perdido a virgindade com um louco manipulador e cruel, e minha mãe achava que eu ainda nem pensava nisso.
Se eu não podia dividir, eu não podia aceitar que estava em depressão. Eu precisava superar e fingir. Tomei muita neosaldina, plasil, buscopan.... sentia dores que iam além das da alma, era no meu corpor mesmo.
Depois de alguns meses foi melhorando.... o cafajeste me procurou, eu consegui usar isso a meu favor. Levantei a poeira, dei um troco humilde perante tudo q passei, e resolvi mudar.
Foi aí que aprendi a beber. Aos quase 19 anos eu começava a beber cerveja. No início nem gostava muito, mas era legal. Todos bebiam, dava aquela leve embriaguês.
A vida passou a ser mais tranquila. Amigos, novo e verdadeiro amor surgiu, saídas, viagens, trabalho novo. Tudo super dez.
Mas agora eu bebia, tragava uns cigarros de vez em quando de alguém, me enchia de comprimidos ao menor sinal de enxaqueca, tontura, enjôo....
Só que até então eu ainda não tinha parado para pensar aonde ficara guardado aquelas experiências traumáticas que eu quis acreditar que tinha superado.
E nesses meus últimos cinco anos de vida é que posso dizer aonde estava guardado.
Estava guardado num canto oculto de mim, onde lá eu fui adestrada a conviver, me acostumar e viciar na dor. Como um cachorro preso por anos, que quando abrem a porta ele não corre por medo do que o espera, eu me trancafiei nas minhas experiências e não sabia que tinha adquirido compartamentos que me aprisionavam e me faziam mal.
Todas as experiências de relacionamento que tive de lá pra cá, principalmente amorosa, foram baseadas em manipulação sobre mim, em ciclos de rompimentos e brigas, em situações de escravidão emocional, em dependência, em desrespeito e muitas vezes humilhação.
Ciclos que me levaram a mesma falta de vida do episódio um do carinha que gostei. Ciclos que me fizeram passar por humilhações e dominações que eu mesma me permiti.
Ciclos que me levaram a depressão muitas vezes. Me fizeram perder pessoas, tempo, situações importantes. E eu nunca acreditei que eu, a menina extrovertida, que chama atenção, poderia ter momentos depressivos e estar simplesmente: doente!
Eu precisei passar novamente por isso, agora com duas filhas e um trabalho que é a alavanca para meu futuro, para eu ver que não podia mais uma vez me deixar convencer que é apenas tristeza, uma fase ruim, ou qualquer besteira que eu inventava para dizer que eu era forte e que depressão não era coisa pra mim!
Como a gente se engana.
Não adianta sair para beber, ver amigos, curtir night. Não adianta esquecer o amor que nos magoou, nem a pessoa que nos traiu, nem aquela atitude que esperamos de alguém e não tivemos. Não adianta esquecer. Não adianta fingir. É preciso superar.
Por mais de um ano eu estive nessa. Por um tempo fingi que não sofria. Por outro tentei dominar e fingir que era eu no controle. Em outro voltei a me ver medíocre perante quem deveria me valorizar e lá me via novamente nos remédios.
Agora, já era relaxante muscular com cerveja, pra dar sono. (Logo eu que nunca tive insônia... sono me sobrava!)
Era dramin ou durmonid para não ficar acordada com a mente trabalhando em prol das maluquices.
Roubei sertralina do armário da minha mãe. Deu efeito rebote. Tive espasmos musculares, tremores horríveis, a perna chacoalhava, a cabeça formigava. Eu fiquei quente, descontrolada, pensei que ia morrer.
Achei melhor ficar depre.... o tandrilax com cerveja me dava risos, depois sono e mais sono.
Foi aí que adoeci. Me vi com um tumor no rim e tive que tirar o direito. Me vi com infecção da cirurgia. Me vi com enjôos e alterações hormonais. Depois foi colite nervosa, adenite peritoneal, fora as alergias de pele e olhos.
Ah meus 9 anos.... se a gente soubesse que lá naquela época meu corpo já avisava que eu sempre somatizaria meus problemas emocionais!
Hoje parei. Parei para me ver.
Eu cuido das minhas filhas, dos amigos, dos colegas de trabalho. Escuto, ligo, considero, zelo!
Eu saio, eu ainda bebo minha cerva, danço. Mas quando eu paro para olhar para mim mesma, naqueles minutos que o nada domina sua mente, eu vejo que ainda há tudo ali... dos 9, 15, 18, 26 anos! Eu estive doente muitas vezes e deixei o vírus não-ativo, mas lá. E hoje, diante de mais um período de tristeza, de separação, de problemas eu vejo que cuidei pouco do meu emocional.
Perdi pessoas, me permiti para outras que não valiam. Fui sempre vítima de ciclos que eu hoje vejo bem, mas fui a ré para quem não sabia que pequenas atitudes numa alma doente pode acarretar.
Eu não sabia, ninguém podia saber.
Meu maior passo foi aceitar o que nunca quis ver. É hoje saber: estou doente. Doença crônica, me acompanha da infância. Ela me tornou quem não sou. Ela me fez aceitar o que ser humano nenhum deve aceitar. Ela me fez achar que conseguia ser feliz mesmo sofrendo.
Sim, hoje aceito que tenho uma doença. E com isso quero salvar meu corpo, meus relacionamentos, minhas filhas, meu futuro.
Muita coisa não terá como recuperar.
Muitas sim, pois estão a frente e não tive tempo de perdê-las ainda.
Se tiver que tomar rivotril, olcadil, lexotan, ou qualquer outra coisa, que seja. Mas pelo tempo suficiente de poder me ver livre dos sintomas, que eu mascarei até então, atrás do trabalho, das minhas filhas, da night e dos amigos.
Só que o que quero mesmo é tirar todo tipo de droga da minha vida: remédio, pessoas, situações, ciclos viciosos, escravidões, jogos mentais.

Se vc precisa se drogar (licitamente), sumir, gritar, chorar... faça. Mas não passe por isso achando que resolveu. Você apenas pulou. E pular não é resolver.
Assuma o problema e ache sua solução.
Eu me considero feliz, mas ainda serei muito mais, porque hoje eu sei de cada etapa que pulei e estou resgatando a tempo de mudar minha vida.

Lembrem-se: Pessoas podem ser muito perigosas, ainda mais quando você deixa a porta aberta para elas.
E: Vc também pode torná-las perigosas, na medida do que você foi acostumado e acredita ser sua realidade.
Acredite: NUNCA É, MUDE-A.

Coisas que me irritam profundamente

2009-09-01T00:04:00.002-04:00

* Ronco. Não tô falando daquela roncadinha de quem bebeu muito ou daquelas roncadas esporádicas quem tá resfriado. Tô falando daquele roncador sem-vergonha, que ronca alto, faz variações de sons que vão de chiado de chaleira até sonoplastia do Godzilla. E pior: Ouvir o ronco do vizinho quando se está no banheiro no calar da noite. Haja ouvido para dormir do lado de uma criatura que ronca no terceiro andar e você do sexto consegue ouvir. Jesus acende a luz desse inferno desse homem!

* Chupadinha com chiado entre os dentes. Você não deve tá imaginando do que estou falando, mas vou explicar: É aquele barulhinho baixo, mas absurdamente inconveniente, que alguns seres mau educados fazem quando tentam por exemplo tirar um fiado de carne que está entre os dentes lá do fundo da arcada dentária. E parece que quem faz isso, se torna viciado! Pode não ter carne nenhuma e a pessoa continua numa loucura imaginária de permanecer tentando tirar. Haja paciência. (Vontade de andar com escova de dente e palito na bolsa só pra dar pra um filho de uma égua desses!)
Não acho nem apenas irritante, acho muita falta de educação mesmo.

* Adolescentes na praça de alimentaçao dos shoppings. Tá, tudo bem! Eles são adolescentes, a maioria ainda não pode ir pra night, tem hora para chegar e tal. Mas se eles observassem que mesmos os casais mais apaixonados da meia-idade, ou jovens, não se atracam no meio do shopping, entenderiam minha indignação. Claro que por eles terem 12, 13 anos, me irrita vê-los aos amassos na frente de idosos e crianças. Mas qualquer casal, que fique em meio á praça de alimentação dando beijos de língua de invejar muito beijo de novela, me irritaria! E não fica só no beijo.... Tem língua na orelha, amasso, caras e bocas! E a praça de alimentação num domingo, ás 19hs, tá bombando! Eu costumo dizer: Se fosse filha minha ia pra casa debaixo de porrada!
E não são só os beijos não... eles vão em bandos! Gritam, riem alto, se agrupam em mesas e não saem por nada desse mundo! São centenas! Deveriam criar algo do tipo "teenódromo"... sei lá....

* Call center ativo de assinatura de jornal. A cada semana, recebemos em casa, cerca de 2 ou 3 ligações só do O Globo. Já estou começando a sacar os prefixos de telefone e atender já dizendo que sou a empregada e a patroa não está! Outro dia, escutei a atendente por 4 minutos initerruptos. Ok. Deixa ela fazer o dela. Mas quando eu falei: "não, obrigada, nao estou nem um pouco interessada", a fulana teve a ousadia de me responder: "vc nao se interessa por informação e cultura?" Aaaaaaaaah.... ela pediu, né? E lá foi minha tréplica: "querida, eu tenho informação 24 horas por dia, em tempo real, online! Até mesmo pelo G1, que é da sua empresa. Agora vc deveria assinar, já que não pode acessar no trabalho e deve demorar uma penca de tempo no ônibus para chegar até aí. Vai lendo...quem sabe vc arruma um emprego melhor no Boa Chance (caderno de empregos do digníssimo jornal que ela tentara me vender)."
tu-tu-tu-tu-tu
É, ela desligou na minha cara....sem nem dizer as frases de agradecimento! Ingrata. Eu tentei ajudá-la! Da próxima vez digo só a última frase, e nem dou tempo dela fazer o jabá. Vai ter que ligar para mais pessoas nesse dia. Ingrata de uma figa!

* Erro - O Orkut apresentou um comportamento inesperado. Tente novamente mais tarde.
Miséria, pouca miséria. Você passa hoooooras tentando baixar as fotos daquele fds bombástico, enquanto todos seus amigos te sequelam na internet pedindo para você mandá-las. Vc adiciona, carrega uma a uma, espera, edita e quando acha que vai estar tudo bonitinho, o cabloco zombador do Orkut baixa com toda força e a mensagem de merda aparece: Erro X54Zy8. O Orkut apresentou um comportamento inesperado. Tente novamente mais....PUTA QUE PARIU...... Nãããão!!!!!!!!
Se sou eu, cabou! Não posto mais foto nenhuma pelo menos naquele dia. Vá se f......

* Garrafa de água na geladeira com menos de um dedo para acabar. Caraca, custa tirar da geladeira???? É preguiça mesmo???? Ou você não sente que a garrafa tá tão leve porque deve estar praticamente vazia? Por que raios alguém enche o copo e deixa uma garrafa com menos de 50 ml dentro da geladeira? É medo de encher? Pressa? Imagina então esta prática na Bahia?! A garrafa deve ficar vazia e dentro da geladeira uns três dias, até resolverem fazer um adedanha e depois, mais 2 dias só para finalizar tão difícil procedimento. Haja preparo físico!

* Cutucada. Disso eu já falei na web, me lembro bem. É quase uma unanimidade. Afinal, nada mais chato e irritante que alguém que fica cutucando teu ombro ou te dando tapinhas no braço para fixar sua atenção. Ouvimos com os ouvidos, olhamos com os olhos, e a atenção vai muito além desses dois órgãos. No braço você não vai conseguir nada....pode parar de cutucar agora!!! Obrigada!
Tem gente que deve ter TOC, nao é possível! Tem gente q se falar 20 minutos, vai te cutucar durante os 20 minutos! Para mim não dá. Depois do segundo minuto já mando a criatura parar com a mão ou mantenho a famosa distância de segurança, aplicada mais no trânsito, mas que funciona que é uma beleza. O risco é apenas um: o cara ser tão persistente a ponto de vocês começarem a se locomover durante a conversa. Ah, não andem em círculo...além de irritar, deixa tonto, ataca logo a labirintite!

* Mentira descoberta. Isso não me irrita, me transforma. Se eu sei que você fez alguma coisa e tenho provas disso, não me negue dizendo que não fez. Geralmente quando eu sei que alguém fez algo que não vai querer assumir, eu começo a pergunta com: "Vou te perguntar uma coisa e sugiro que vc me fale a verdade!" Mas é batata! É o mesmo que não dar dica nenhuma. Parece que quem mente não pensa que você pode não tá blefando!
Não tô dizendo que é uma verdade absoluta, mas as pessoas ultimamente andam muito covardes. Elas preferem a teoria do "quero ver provar" do que a "prefiro assumir meu erro que levar fama de mentiroso".
Sou totalmente adepta da segunda teoria. A ponto de ter sido ameaçada pelo meu ex de terminar comigo caso eu fraquejasse e colocasse um cigarro na boca. Eu fraquejei. E obviamente: contei. Claro que ele não terminou por isso, mas poderia. Eu achei melhor correr o risco.
Dá raiva e sinto até vergonha pela pessoa que nega e permanece negando, enquanto você a encara com aquele olhar "sei que você tá mentindo". Só que eu sou chata. Vou perguntar até a pessoa falar, senão explodo mesmo e parto pra agressão! Verbal, claro. Mas se for preciso parto para a física....depende da mentira e da cara de pau do sujeito!

* Toalha molhada em cima da minha cama. Não, não sou casada. Já fui. Mas lá em casa quem costuma fazer isso é a minha mãe. Ela cuida das minhas filhas para mim e as coloca para ir à escola. Então perto da hora do almoço ela dá banho, arruma e tal.
Quando eu chego do trabalho, às 18:30, e abro a porta do meu quarto e adentro o recinto.... e olho a porra da toalha das meninas, molhadas, em cima do meu edredon único e "introcável".
Vocês conseguem imaginar o barulho do meu grito???? Eu xingo até dizer "chega". Fico transtornada mesmo! Provavelmente se ainda tá úmida, não vai secar até eu dormir!
Caramba...custava pendurar?! (Mas aí entram outros problemas, coisas de família.. rs.. minha mãe reclama, diz q sou ingrata, eu me estresso, digo q ela tá se fazendo de vítima porque esquece as toalhas, já que a cama não é dela.... e que entre a música de fundo..."essa família é muito unida, mas também muito ouriçada, brigam por qualquer razão....")

Tem mais.... mas tô com sono. Prometo uma segunda parte.

bjxs!
ps: sorry pelos erros, mas ando escrevendo sempre na madruga, em meio à escuridao!
;-)

Sei o que quero saber

2009-08-24T23:34:00.003-04:00

Ando indignada.
A minha sensação é de que as pessoas cada dia mais aceitam mais as coisas e acham tudo normal.
As pessoas (nas ruas) reclamam de emprego. Eu vejo é oferta e mão-de-obra desqualificada.
Os salários estão muito abaixado da média divulgada por institutos competentes. Você pede R$3.500 de salário e vai receber a proposta de R$2.500. Muita gente pseudo-qualificada...engana o mercado...lota a procura....dá margem a quem oferta de diminuir a remuneração. E isso dá uma reação em cadeia desestimulante. Porque os bons profissionais são prejudicados pela massa desempregada e mal-remunerada.
O que resta aos bons? Procurar mais, arriscar mais e fazer valer seu currículo e formação.
Ando indignada com as mulheres. Minhas amigas, a cada dia, me dão provas do perfil machista e atual das mulheres (desesperadas).
Na busca de um modernismo hipócrita e por um pseudo-feminismo que mais esconde um machismo dos mais radicais, elas levantam bandeiras e defendem posturas que as próprias tinham ogeriza a dois, três anos atrás.
Recebi texto de amiga minha dizendo o quanto era bom ter um homem gostoso, amoroso e inteligente....mesmo que ele fosse galinha, infiel e desse escapadas. Essa mesma amiga que dizia há algum tempo atrás que queria valor, fidelidade e companheirismo. Hoje, se contenta com um corpinho sarado e companheirismo.
Será que sou eu que pirei????
E pior, ela me dava conselhos do tipo: Seja mais cega. Deixe seu homem sair, fazer o q quiser. Nao existe homem fiel, nem que ame a ponto de ser certo!
Opaaaaaa!
Eu estou sentindo o quê de machismo aí???
Imagino essa minha amiga casando com esse homem, fazendo janta, deixando ele beber com os amigos, trepar com as cachorras e voltar pra casa numa boa.
Aí o marido chega e pergunta: Oi amor, fez a janta? Tá cheirosa pra mim?
E ela responde: Fiz sim, amor. E ainda lavei sua roupa. Tô cheirosa, mas sobrou fôlego pra mim? AInda tem vitamina nesse saco???
??????????
Eu espero muito mais que isso.
Sei que eu ando indignada, porque cresci com ideais de carater, fidelidade, lealdade, verdade, que vão de encontro com a vida de hoje.
Mas mesmo que tenhamos que fechar os olhos pra certas coisas, nunca podemos deixar de ver o essencial.

Depois escuto na televisão as pessoas dizerem q não acreditam na monogamia.
Me indigna.
Eu ACREDITO.
Porque eu acredito em amor. Em sinceridade.
Existem fraquezas e erros, mas comportamentos e posturas sempre erradas já é falta de vergonha na cara.

Que mundo é esse?
Que tipo de mundo é esse onde temos que fingir que não sabemos e não saber do que precisaríamos estar sabendo?

Termino pra não entrar no tema abordando política. Aí mesmo que esse post viraria um testamento.

Inté.

Eu

2009-06-27T14:21:00.003-04:00

Seguindo o conselho de uma amiga resolvi escrever.
Em períodos de problemas e mágoas, a gente sempre tenta fugir num copo de cerveja, mas ando com medo.... eles já me criaram problemas demais no passado.
Hoje, eu preciso ser adulta. Eu preciso firmar meu lugar ao sol. Bem, dizer, tenho que impor respeito....coisa que já vi há tempos que tenho certa dificuldade de fazer.
Quando eu era bem pequena, eu já sofria nas mãos dos colegas da escola. Ou porque eu era a CDF ou porque eu era a Olívia Palito.
Me achava o patinho feio....e nao faltava quem colocasse lenha na fogueira pra me fazer acreditar 100% nessa idéia.
Na adolescência, o caos foi completo. Eu perdi uma tia em quem eu era muito grudada, perdi meu pai logo ao completar quinze anos, tinha uma doença que apodrecia todas as minhas unhas e que fazia com que todos os colegas da escola tivessem medo até de me dar a mão. Eu era excluída, era a chacota, era a leprosa. Tinha poucas amigas, mas que não escondiam a pena que tinham de mim. E eu, era a pior de todas, porque eu morria de pena de mim mesma.
Meus peitos nao cresciam, nem perna, nem bunda. Era aquela coisa comprida e magra, de cabelos enrolados e cheios, com dentes tortos e com as mãos piores do que Eduard - maos de tesoura! Se eu me sentia deprimida? Se eu chorava?
Horrores!
Mas sempre teve uma mulher dentro de mim que se achava linda de alguma forma, que se achava poderosa, que se achava até melhor que muitas outras pessoas perfeitas. Eu sabia que eu era inteligente, sabia que pensava mais rápido que a maioria das minhas amigas juntas!
Mas pra mim isso não era o bastante.
Comecei a malhar com 16 anos, juntando dinheiro de merenda de colégio. Comecei a me interessar por uns carinhas e todos me olhavam sem me olhar. Eu me sentia invisível.
Me apaixonei por uns 10 caras que me deram 1% de atenção diante do 0% que eu tinha. Mal sabia eu que não tava recebendo nem metade do que merecia e poderia ganhar.
Aos 17 anos me apaixonei pelo cara mais louco, babaca, surtado e convencido da galera. Eu tava trabalhando em loja, tinha que ter algum dinheiro. As coisas lá em casa tavam difíceis depois da morte do meu pai. Esse carinha dava mole pra todas as vendedoras de loja, inclusive eu. Pra mim nao importava...ele me dava mole! E eu achava ele gato, sarado, malhado e tudo que os caras que nunca olhavam pra mim tinham!
Ficamos algumas vezes. Nao foi meu primeiro beijo, mas foi o primeiro com quem quis ter algo mais. Dias antes de completar 18 anos, ele me avisou que se mudaria pra Fortaleza e que acabaria ali qualquer coisa entre nós. Eu me desesperei. Surtei mesmo. E tomei a decisao: quero perder a virgindade com ele.
E marcamos tudo. E aconteceu.
Uma merda. Nao aquela merda de primeira transa que é sempre ruim, mas uma merda geral aconteceu.
Ele me tratou mal, ele me esculachou, ele gravou na secretária eletrônica ao mesmo tempo que o speaker ligado transmitia pros amigos dele. Ele falou que nunca sentiu nada por mim, só pena. E tava fazendo aquilo pra me libertar, pra me fazer deixar de ser bobinha. Me falou tanta coisa, que eu lembro apenas de ficar muda e ir caindo no chao, meio que sentada, porque me faltava forças. Vi ele pegar uma caixa com todos os meus cartoes e poemas e rasga-los e joga-los em cima de mim rindo. Cena de terror total!!!!!!!!
Saí dali completamente em choque.
Era a primeira vez que eu entrava em depressão. Com 18 anos. Nao comia, nao levantava do sofá, perdi emprego, perdi a vontade de viver. Depois de 3 meses, eu superei. Sozinha. Não sei nem bem como, mas lembro que foram muitas amigas que na época me arrastaram pra Buzios e de lá eu nao saía....era night, cervas e tudo mais!
O patinho feio aqui começou a ligar o foda-se. Se eu nao fosse cisne, ia ter quem gostasse assim mesmo. E se nao gostasse, fodaaaa-se!
Foi aí que as coisas começaram a andar, eu engordei 12 quilos, tava gostosa. Huhu. Minhas unhas deram um jeito, já conseguia fazer unha de porcelana e pareciam lindas e minhas! Meu cabelo tava enoooorme e super escovado. E eu??? Suuper hiper mega blaster confiante em mim.
Foi quando apareceu um fofinho, meio gordinho, de pneus laterais e rosto de criança. Só de imaginar as coincidências todas que aconteceram para eu conhece-lo e pensar que dois anos depois eu estaria casando com ele e em seguida tendo uma filha, é surreal.
Encontrei um cara lindo por dentro e por fora. Homem e amigo admirável. Alguém que nunca saiu da minha vida e com quem eu posso contar até hoje. Sempre com doçura, gentileza, lealdade. A vida me mostrou tanta coisa nessa transição do maluco psico e do meu ex-marido, que eu só posso dizer hoje: Se a gente é do bem, tem que se aguardar, pq se a dor vier, em seguida vem a felicidade.
Dito e feito.
Infelizmente, nós fizemos tudo rápido e jovens demais. Acabamos nos separando e foi a perda mais dolorosa que tive depois da morte do meu pai. Ele ta vivo, gente. Perda = separaçao, ok?
E muuuita coisa aconteceu depois. Conheci pessoas super do bem, caras super FDP, tive outro filho, amadureci horrores, fiquei ainda mais bonita, mais peituda, mais autoconfiante!
E também continuei me decepcionando, errando, caindo, sofrendo e separando.
Hoje, eu to na fase de introspecção. Talvez por isso tenha feito este post quase que de auto-análise. Estou tentando entender meus atos, minha postura, meus defeitos para talvez depois, entender o dos outros.
A fase é obscura, cheia de incertezas, dúvidas. Ainda me encontro perdida, sem saber nem por onde comecar. Mas uma coisa eu aprendi: o dom da paciência. Saber esperar quando nao se sabe o que fazer. A tentativa de resolver as coisas muitas vezes precipita outras que nao estavam no script. Se eu nao sei tanto de mim, como alguem pode saber? O outro também precisa de tempo para se entender e aí também tentar me entender. E sabe se lá se entenderá, eu ainda nao sei se me entenderei.

Na verdade, acho que este post foi mais pra me lembrar de tudo que já passei e pra eu não cair na burrice de me permitir surtar e entrar em depre, como se eu nunca tivesse passado por dificuldade nenhuma. (Olha que nao contei nem um terço das coisas horríveis que já passei.... ex com uma vida horrivel, tumor, internacao, processo contra mim, etc.....)
De certo uma coisa foi boa, o conselho da amiga.... melhor escrever que beber!

Força sempre.
beijo

Coisas que há tempos eu não sei...

2009-04-30T00:37:00.002-04:00

Long time no see you!
Well people..... I'm very busy nowadays.
Sorry to have gone without send even a message.

But I'll be back.
I promise.

PS: O trampo no Copa Palace tá me sugando....virei workaholic total!!!!!!
Péssimoooooooooo!
Pior.... hoje me acidentei e tô digitando há mais de quinze minutos essas poucas linhas. Logo essa semana q tem show do Claudio Zoli, eu tô assim.... Hell!

E fica a música da semana, do Ting Tings
That's not my name.

Best part os this song: They call me hell / They call me Stacey/They call me Jane (aí eu lembro de uma amiga....rs.....) That's not my name....that's not my name!!!!!!!!!!

bjuxs e me aguardem.

Coisas de lenda urbana....ou lenda virtual???

2009-02-19T09:39:00.002-04:00

Ontem, meio-dia, hora do almoço, cafeteria da minha empresa.
Eu vou até o microondas, coloco meu potinho de tupperware para esquentar. Sento na mesa e antes mesmo que eu pudesse começar a comer, escuto duas pessoas na mesa comentar:
"Pois é, menina! Li na internet que esses potes de plástico soltam várias substâncias tóxicas. Dizem que é um veneno comer em "cumbuca" de plástico e ainda mais esquentar ela no microondas. Li que causa doença mesmo. Perigosão."

O que aconteceu??? Fui murchando, né???
Eu olhava pro meu potinho e pensava: Porra..envenenado???? Caralho, tô com maior fome!
Aí eu dava uma garfada e pensava: Po... mas substâcias tóxicas é foda! Mó perigo mesmo.
E dava outra garfada.

De repente a mulher que discursou sobre o perigo dos "potinhos" abre uma embalagem e eu vejo escrito: "lanchonete da tia vera".
A maior birosca da redondeza!!!!!!! Daquelas q a massa da pizza é aberta num balcão mais sujo que o chão do lugar.

E ela ainda acha q perigoso é comer em potinho????
Aaaaaaaaah... dá licença....
Comidinha que mamãe fez com tanto carinho, fala sério!

.

Se eu fosse levar fé nessas merdas de internet, nunca mais comeria Big Mac (porque tem carne de minhoca), não tomaria nada na latinha (para nao morrer por leptospirose), não comeria tomate (porque as sementes dão problemas nos rins), nem tomaria leite ou comeria queijo (porque uma pesquisa oriental demostra que leite e derivados facilitam o câncer).
Eu não atenderia mais telefone com medo de ser clonado, ameaçado, sequestrado.
Não comeria chiclete babaloo (porque eles injetam uma droga dentro do líquido)
Eu também não tomaria mais redbull (porque ele pode me causar hemorragia cerebral, infarto fulminante ou falência do fígado!)

AAAAAAAAAAh me poupem!
Que saudade da época que lenda era pensar que dentro do boneco do fofão vinha uma faca!!
Ou que a gente ia escutar coisas demoníacas ouvindo o LP da Xuxa ao contrário.....

Tempo bom....

E 2009 e coisa e tal....

2009-02-10T13:48:00.004-03:00

Esse ano de 2009 promete.
Começou um bocado esquisito. Do dia 1º de Janeiro até hoje, o que mais fiz foi: ir à medico, ficar em hospital, hemograma, tomografia, ultrassonografia, assinar recibos do plano de saúde, tomar remédio, pagar rémedios!
Esse início também parece meu inferno astral: agoniada, angustiada, estressada, briguenta, sensível, chata, maaaaaaas PRÁTICA!
Tô me sentindo num processo de maturação rápida, que exige de mim certas capacidades regenadoras e um tanto "instantâneas". Tenho q cair, apanhar, levantar e rapidin rapidin......

Só que a questão é uma só: tem uma lição muito grande nisso tudo que vem me acontecendo desde o final do ano passado. E parte dela eu entendi de ímpeto. Por meses venho pensando, são horas tentando caracterizar tais mudanças. Mas a realização do que se passava veio de uma forma leve, como um suspiro q sai do profundo e vira um punhado de ar sonorizado.

Tem muita coisa q eu precisava mudar. Que está desgastado dentro de mim, desgastado na minha vida. Mas o medo de desistir do que se está acostumado, me fazia não enxergar o que eu deveria fazer. A gente sofre por um inferninho de palavra chamada: medo. Esse medo que se torna um monstro grandão na verdade só existe porque nos é necessário. A falta de medo é sinônimo de insanidade. Só quem tem medo se precavê, se defende, planeja, evita.... só quem tem medo age... só quem tem medo: faz ou desfaz algo!
Quem não tem medo vive a esmo....esse sim é quem deve se preocupar!
Mas medo demais te limita, te coloca acomodado. Há q se buscar o risco, se é pra se encontrar a solução.
Entendi que o medo é meu ponto de equilíbrio e que as mudanças pelas quais eu passava me mostrariam a necessidade de eu achar esse ponto, sem desistir de tentar.
Eu esperava que as respostas, assim como as oportunidades, acontecessem numa forma de milagre, de sinal, ou algo assim.
Esperei erronêamente que meu futuro se aproximasse em figuras reais/concretas e me mostrasse: Lora, è por aqui....venha!

E o que de mais importante eu descobri com tudo que passei é que nada vem em forma de estrela, brilhando e te despertando atenção. Nem as oportunidades virão piscando em neon!
Há de se ter que lutar no campo de batalha.
Percebi, por mais claro que possa parecer a você que lê, que não ia acontecer de aparecer uma coisa nova, um caminho certo, assim....de bandeja, na minha cara. Até porque, se aparecesse e eu não estivesse vivenciando isso, eu não o reconheceria.
Eu vou ter que ir à luta. Vou ter que quebrar a cara e tentar, e tentar mais, e dar passos pra trás, e me sentir ainda sem ter achado "aquilo".
Porque só tentando, só me dando todas as oportunidades, que poderei ter a sorte de sentir quando agarrei aquela que tanto procurava.

Ficar infeliz por medo de tentar é medo demais.
Arriscar tudo por medo de ficar sempre infeliz, é pessimismo demais.
O equilíbrio está em saber tentar buscar aquilo que nem se sabe o que é!

Coisas de quem tem TOC

2008-11-21T12:46:00.003-03:00

Antigamente, repetir uma ação inúmeras vezes com teor de preocupação era apenas mania.
Hoje em dia, é TOC. Transtorno Obsessivo Compulsivo. (meu ex, um traste, sofre disso. Objeto de obsessão?? Eu!)
Engraçado até pensar nisso. Quando eu era pequena a gente podia andar de bicicleta na ladeira e se arrebentar todo...não tinha PS3 para nos prender em casa. A gente podia se dar mal na escola e apenas repetir. Nem por isso os maus alunos tinha Dislexia ou Déficit de Atenção. Nem os encapetados todos....lá da "cozinha" da sala de aula eram todos hiperativos!
Não era porque pais se separavam que uma criança de 5 anos precisava fazer psicoterapia.
É a ciência? Os estudos??? Que nada. Na minha opinião o mundo tá é muito gay.
Não podemos chamar os negros de negros. Oras! É afro-descendente!
Tá tudo muito cheio de sacanagem, firula, babaquice.
Pior que a gente entra de cabeça nessas bobagens e até eu, que mal tenho manias, me vejo falando: "Ai, eu tenho TOC disso."
Não desmerecendo as descobertas, porque existem casos e casos. O foda é generalizar.
Essas coisas me irritam um pouco, porque acabam condicionando/sugestionando as pessoas. É como aquele falso vidente que resolve te falar como vc é: "Vc é uma pessoa que tem um lado mto expansivo, gosta de sociabilizar, ter amigos, estar na companhia deles. Mas por outro lado, vc também tem momentos de isolamento. Onde vc prefere tá sozinho!" Nossa... vc pensa: Sou eu! Sou eu! Euuuuuuuuu!
Porra! Todo mundo é assim, caraleo!!!!!!!! Ninguém quer festa e galera 24hs por dia, nem quer tá sozinho o tempo todo também. Fala sério.

Me falam que eu tenho alguns TOCs. Mas eu chamo de mania mesmo...ou preferências. Até porque não é algo que fuja ao meu controle. Não morro se uma luz dormir acesa, por ex.
Exemplos particulares:
- Eu gosto de lençol super esticado. Odeio que se joguem na minha cama, que se arrastem sobre ela, que enrugue o lençol. Fico puxando e recolocando. Às vezes me incomoda demais, a ponto de eu proibir que sentem nela. Quanto tá bagunçada, tudo liberado. Mas qdo o lençol está esticadinho: nem tenta!!!!!!! Eu mato um.
- Não durmo com porta de armário aberta. Onde eu passo, eu fecho.
- Em banheiros fora de casa, eu sempre dou a descarga antes de usar e passo papel no vaso. Seja lá aonde for. Passar o papel é só limpeza, mas a descarga é maluquice mesmo. Acho que fico imaginando que possa estar entupido e que a bomba vai cair na minha mão. Entro pra fazer um xixizinho e saio com a fama de cagona da merda grande que entupiu o vaso?! Ah não!
- Mesa do trabalho tem que tá organizada. Papéis se perdendo na mesa não dá. O visual clean é obrigatório. Chego a comparar a minha mesa com a de uns colegas. Chego a me irritar com mesas vazias, sem papéis, porque isso é incompatível com minha função. Um dia eu chego lá.
- Copo de água ao lado da cama antes de dormir. Tenho horror de sequer ter a possibilidade de sentir sede e ter que levantar e ir até a cozinha de madrugada. Odeio boca seca.
- Cheirar. Eu cheiro tudo. Pode ser falta de educação, mas eu cheiro. Cheiro bebida, comida, roupas, lugares, pessoas (no caso, as que eu tenho intimidade, claro!). Meu namorado diz que sou fissurada em cheiro. E acha que esse é o motivo de eu ser a "mulher mais cheirosa" que ele já conheceu. (Olha q ele já conheceu um monte! heheheh!)

Mundo que dá volta....e eu sei!

2008-11-17T11:49:00.000-03:00

O mundo dá voltas. E como dá.
Longe de mim querer dar uma de "boazona" e falar tal velha frase "o mundo dá voltas" com aquele ar vingativo de quem diz: Um dia da caça, outro do caçador. Looooooooonge de mim! uahuahauhauhauah
Eu tô realmente falando com sede de vingança. Vingança essa que veio num prato frio, gelado... aguardado por quase 6 anos!
Isso poderia ser um conto, amiga e partner cri-cri, mas não é. Aconteceu de fato.
No ano de 2002, no reveillon pra 2003 na verdade, fui para Cabo Frio (uma cidade onde minha família tem casa na região dos lagos do RJ). Vamos pra lá todos os anos, o ano todo... whatever.
Fui na frente com minha família, e meu marido na época, iria apenas no dia 31. Estávamos separando e voltando nessa época. O clima era bem ruim. Mas ainda tentávamos.
Como eu quem sempre dava uns ultimatos nele, eu tinha a antipatia gratuita dos amigos solteiros dele, que achavam o cúmulo ele me procurar...e ainda me amar tanto.
Era dia 28 ou 29 de dezembro, e eu estava com minhas primas no "canal" - point de bares e lanchonetes em Cabufa (Cabo Frio). Num determinado momento, uns surfistas começaram a tentar falar com minhas primas e comigo. Um se aproximou e seguiu me acompanhando. Eu andava e ria do "menino" (era novinho ele) e ele pegou minha mão como se quisesse andar de mão dada, já que eu permaneci andando, no mesmo passo enquanto ele falava e corria atrás de mim.
Foi quando num determinado momento, uns amigos do meu marido -na época- (e um deles, especificamente, o Alvaro...Fred Grugger, me odiava!) se depararam comigo nessa situação. O Fred Alvaro Grugger arregalou os olhos e sua testa parecia um letreiro de motel escrito: VOU TE FUDER, VOU TE FUDER, SE PREPARA!
Na mesma hora, larguei a mão do menino, gritei com ele e mandei ele pra ...... e pensei: Fudeu! Esses caras vão me fuder! Vão inventar até beijo. Tô fudida.
Não me espantou, mas o tal Grugger ligou de um orelhão a cobrar pra casa do meu ex.... às 3 hs da manhã... só pra me "caguetar". Se é que isso era caguetar, porque eu não fiz nada.
No dia seguinte, meu ex me ligou puto pra caraleo, dizendo que só ia até Cabufa pra passar o Reveillon com nossa filha. E me xingou de tudo e mais um pouco. E com razão! ...Afinal, o FDP do feioso amigo dele, disse que nos pegou aos beijos e que eu tava de casal com um loirinho surfista playboy cheio de marra!
Porra! Vai ser mariquinha assim lá na Le Boy!!!!!!!!!! (Le Boy = boate gay masculina no Rio)
Enfim..... depois de quase um ano, terminamos de vez... e esse "amigo da onça" do meu ex, todas as vezes que me encontrou, fez questão de se fazer visto.
EU também, nunca deixei passar... a primeira vez que encontrei o babaca na rua, pós a fofoca maldosa, mandei ele tomar no olho do cu dele. Bem baixo assim mesmo. Com direito a todos os outros palavrões que foram merecidos naquele momento.
Por muito tempo, ele ficou com medo de mim. Até sapato eu taquei nele. E dei-lhe um belo de um "passa" (corre) com a sandália na mão na saída de uma chopada! Nutri um ódio por aquele SER que nem é normal. Porque não sou rancorosa... quem me conhece sabe que não sou.
Mas...pra justificar a primeira palavra desse texto...."o mundo dá voltas!", entremos em Novembro de 2008! Estou eu chegando de carro com meu namorado no prédio dele. Meu namorado ficou no carro e eu fui na frente pra pegar o elevador. Quando cruzo, bem no hall dos elevadores, com "nada mais nada menos" do que o Alvaro Grugger!!!!!!!!! Ali, eu e ele, ele e eu.... nós 4! kkkkkkkk.
Ele é bem moreno.... e garanto que vi a cor dele sumir. Ele ficou branco!!! Acho que a pressão dele até caiu! rs.... Arregalou os olhos e com certeza deve ter se perguntado: "o que essa filha da puta faz aqui???". Mais ainda ele se espantou quando me viu a falar com o porteiro do prédio trocando cumprimentos....e chamando pelo primeiro nome. Foi quando percebi que a namorada dele (q eu conheço de vista) estava dentro de um carro na garagem. Vi que ele quis até cumprimentar...talvez mostrar superação, mas o medo de minha reação, não lhe permitiu.
O bom não é ter encontrado....porque eu o encontrei mil vezes...já reagi das mais diversas formas. Mas foi ele me ver, sacar q eu tava acompanhada, entrando na casa de um cara e de cabeça erguida, encarando ele e esperando ele tentar fazer algo!
Mas hoje, ele não pode fazer nada. Porque eu realmente tava entrando no prédio do meu namorado (prédio onde coincidentemente mora a namorada dele), fazendo nada escondido, nem inventado..... namorando um cara que meu ex conhece.... e meu ex, namorando também uma garota.
Então, só resta ao Grugger Fofoqueiro de Quinta, enfiar o rabo dele no cu e rezar pra não esbarrar comigo dentro de um elevador! (principalmente acompanhada, pq meu namorado sabe da história e já tomou as dores).
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Drops de coisa

2008-10-28T11:31:00.005-03:00

Vou dropear um pouco....

- Preciso esbravejar aqui. Estou indignada com a ignorância, preguiça e omissão do povo carioca. Me sinto envergonhada e revoltada de ter que pagar pela escolha feita pela "maioria" BURRA, POBRE, PRECONCEITUOSA E MEDROSA do Rio de Janeiro.
A máquina não só apoiou, patrocinou e usou Paes, assim como fez a todos nós de panacas. Uma campanha milionária, bancada pelo Estado e no mínimo inescrupulosa.
Para piorar, se fizeram valer de boa parte da população que tem renda mediana, para meterem um feriadão na segunda pós eleição. E simplesmente num fds ensolarado.
Se eu tivesse um pouquinho mais revoltada, diria que eles compraram o climatempo, ou quissá, São Pedro!!!!!!!
E ainda abusaram do preconceito burro das pessoas, para fazer do Gabeira o bicho papão! Que ia colocar nossas criancinhas para fumarem maconha no recreio, se venderem em prostíbulos pós horário escolar, e nos fds, elas fariam sequestros de embaixadores-mírins com revolveres de brinquedo! (só pode ser piada)
Povo burro da porra. O cara não se resume a isso, nem nunca faria isso numa prefeitura! Entra no YouTube e vê o cara agindo como deputado. Lê os textos e idéias do cara.
Só posso dizer que me revolta saber que vou pagar 4 anos pela ignorância das pessoas!
E por isso no meu MSN tá assim: O povo carioca tem mais é que se fuder merrrrmo!
55 mil votos de vantagem para Paes e 927.250 (20%) de faltosos/abstinência!!!!!
O povo assinou sua sentença por omissão. Omissão essa com quem os "safados" contaram!!!!
VERGONHA! RJ AGIU DE FORMA VERGONHOSA! LAMENTÁVEL....

- Parei de fumar. Vão fazer dois meses. Não tive nenhuma recaída. Tô firme e forte.
Mas se me perguntam em determinados momentos porque estou tão "fofa", vão logo tomar uma patada monstra.
Acha fácil viver rodeada de fumante, comer, beber, trepar e não fumar depois?????
obs: Hoje, meu free light não me causa mais saudosismo. Ainda estresso com a falta dele, mas saudade, não!

- Fiz um mês de namoro ontem. Isto é, um mês de ter se tornado oficial. E hoje tem comemoração. De-lí-ciaaaaaaa!

- Minha melhor amiga casou. Eu??? Peguei o buquê! Pouca misériaaaaaaa!
E ainda na ida, no carro, eu falava pro meu namorado: Odeio a muvuca de pegar buquê, não corro, não tento pegar, acho ridículo. Mas a noiva, minha grande amiga, meteu um funk (das descontroladas) bem na hora H.
Eu tava dançando no meio, a mulherada se arrumou, e eu lá no meio distraída, empolgada com a música. E minha amiga começou a jogar. E rola a encenação...três ameaças de jogar, aquele AAAhhhh da galera, quando olho, tô eu na linha de frente....e puft....o buquê bate em mim e cai no meu pé. Tive q agachar e pegar, né? Já tava "geral" sacaneando meu namorado!
Imagina minha cara de idiota????? Eleva ao cubo.
E meu namorado???? As gargalhadas!!!!!!! (fui sacaneada por uns longos minutos....quem mandou dizer q nunca pegaria...q odiava...q era coisa ridícula.... affffffff.....)

Coisas que me irritam ou não....

2008-10-17T15:54:00.000-04:00

Eu sou um paradoxo. Ponto. Consigo ser calma, gentil e até poética. No trabalho dizem que sou zen e que nada me tira a paciência. Outro dia, houve um esporro daqueles aqui nos arredores do prédio. Eu não estava, ainda "curtia" minha licença. A secretária e amiga que está no meu cargo, que é bem mais agitada, teve que ouvir comentários do tipo: Ah se fosse a Michele. Ia tá dormindo e nem ia sentir. Só levantaria da cadeira se um bombeiro a arrancasse a força!
hehehehhehe!
Por outro lado, no que diz respeito a sentimentos, Meu Deus! Sou um furacão. Impulsiva, cólerica, exagerada, nada paciente. Faço o que tenho vontade e de acordo com o que sinto. Respirar fundo e segurar a onda não é algo fácil pra mim. Não nesse caso.
Quem me conhece de forma geral e vê minha calma irritante, não entende como posso dar uma de louca e largar o namorado no meio da rua e pegar um táxi e ir embora. Só porque ele falou que eu tava bêbada e não ia dormir comigo por isso???? Sóóóó?????
Eu sou totalmente a favor de contar até 10, 20, 100... 1000. Ligo o "foda-se" pra quase tudo que pode me aborrecer nessa vida. Tenho mais de mil respostas pra pessoas e situações de irritar até Dalai Lama. Mas quando pisam no meu único calo, que se localiza dentro do coração.... fOdeu! Não há contagem, nem reza, nem mantra budista que dê certo!
Pra ilustrar, me lembro de um dia, na Casa & Video, onde eu perguntei à vendedora o preço de um notebook da Xuxa (pra minha filha, que fique bem claro).
Ela sequer olhou e disse: Tá na prateleira o preço.
Óbvio que eu não perguntaria se estivesse realmente na prateleira! E ainda cheia de paciência, respondi: Não tem o preço, querida. Pode me informar???
Ela simplesmente me olhou de cima a baixo e disse: Não. Tem que chamar alguém do setor de brinquedos.
Se ela me irritou??? Não! Eu não me irrito, eu acho uma FILHA DA PUTAGEM (sim, inventei), mas tudo bem.
Não falei nada. Apenas reparei q bem ao lado da dita-cuja, havia um computador com leitor de código de barras para consulta de quê??? Preços!
Eu mesma peguei o notebook da Xuxa, levei até esse computador, mexi lá no programa até achar a tela de procura por código de barras e passei o scanner no produto.
Foi aí que veio a criaturinha que não pôde ver o preço e me falou: Você não pode mexer aí!
Se eu me irritei????
Claro! Tudo tem limite!
"Olha aqui minha filha, podendo ou não, eu já usei e já descobri o preço do produto que eu queria comprar e você não pôde ajudar! Se tem problema em ter mexido nessa joça, chama seu superior que a gente põe tudo às claras. Mas chama A-GO-RA." Ela me olhou com um ódio, minha gente! Nem Jesus para amansar aquele coração!
E eu ainda assim, não perdoei e dei o tiro de misericórdia:
"É por isso que gente como eu, ainda vai continuar a se estressar com gente como você. Gente que vai morrer usando essa camisa amarela e reclamando do trabalho que tem!"
Ah.... sou calma, mas não sou idiota, né????

Estou voltando pra casa.....de vez!

2008-09-30T13:44:00.002-04:00

Oi.
Sim, estou aqui.
Ventos bons me trazem. Os mesmos que me levaram por alguns dias.
Nesse curto período, muita coisa aconteceu.
Foi hospital, exames, médicos, laudos, pre-operatorio, susto, correria, cirurgia, dor, amigos, familia, fé, Deus, milagre, recuperaçao.
Desde a descoberta do cancer rim direito ate agora, nao posso dizer que foram momentos de todo ruins. Houve o susto, o medo, a ansiedade. Mas se eu quiser tirar uma conclusao, diria que foi tudo uma grande e linda experiencia. Onde vivi momentos muito felizes, apesar de qualquer coisa.
Me senti amada, me senti mimada. Amigos de sempre e amigos que nao via a longa data estavam por perto. Mto carinho de todos e muita oracao. A comocao e a solidariedade das pessoas, fez com que tudo fosse muito mais alegre.
Nem deu pra sentir o susto.
Foi leve.
Logo depois, já retornava a casa, com meus tantos amigos, além da familia.
Ja pude rir, me divertir e ser bastante mimada. UM fds inteiiiiiro com todos aqui dentro de casa, pq eu nao podia sair.
Logo depois, também completei minha felicidade assumindo meu namoro com meu amore.
Meu amore, que foi lindo, maravilhoso e tudo de bom pra mim. Meu amore, que chorou, que ligou pros amigos e q sempre confiou que tudo daria certo. Mesmo diante do medo.

Hoje, sou mais feliz q ontem. E nada do q aconteceu vai ter algum dia uma conotacao ruim na minha vida. NUNCA.

Obrigada a todos que me mostraram qto me amam e se importam comigo.

Coisas que sinto....doer....

2008-08-25T13:54:00.003-04:00

Meu coração (ela canta)

Meu coração, cansou de ser pisado e magoado por você
Tem jeito não, seu modo de amar me faz sofrer
Quanta paixão, guardada aqui no peito só você não pode ver
E me deixa na ilusão de ter você
Já tô cansado, não faz sentido
Ficar com você
Pois esse jeito, brinca comigo
Não tem nada a ver
Tanto desprezo, tanto castigo. Pra quê?
Te esquecer eu não consigo
Olha nos meus olhos que vai perceber
Você ficou de mal comigo
Cuidado pra não se arrepender
Tanta dor, tanto castigo. Pra quê?

Proposta (ele canta)

O que será que eu tenho que fazer
Pra te mostrar que o meu amor é pra valer
Já fiz de tudo pra te conquistar
Mas ficou tão difícil deixa eu te falar
Fecha os olhos, abra o peito
E deixa o meu amor entrar
Que agora não tem jeito
Dizer que já não vai rolar
Me deixa te fazer feliz
Não fala nada agora é o coração quem diz
Tô aqui para ser teu namorado
E não quero não como resposta
Vem sem medo e fica do meu lado
E aceita essa minha proposta
Não vamos deixar para outro dia
Esse amor já não é mais engano
Nossa história virou poesia
Em forma de canção para dizer TE AMO...

Coisas da Lôra - 1

2008-08-22T10:03:00.003-04:00

Esse não é o blog das séries, mas se meus fidelíssimos (e dois) leitores perceberem, eu caracterizei o blog por falar de coisas minhas. Coisas que sei, que penso, que sinto, que vejo, que falo, que escuto, que gosto, etc e tal.
Tanto que os títulos, de uma forma "serial" começam com: "Coisas..."
Pois bem. Como as coisas que falam de mim seriam infindáveis e mutáveis, resolvi colocar o número 1; sendo assim, toda vez que tiver esse título, será basicamente um texto sobre coisas que falam sobre a Lôra. A minha pessoa, oras!

E nada melhor do que começar afirmando que minha vida anda tão boa, que eu crio problema e brigo por besteira, só pra não deixar brechas para problemas de verdade. Porque "no mais" está tudo óteeeeeeemo.
Estou feliz, realizada, vivendo uma fase incrível! Profissional, familiar, amorosa! E eu tenho certeza, que Deus está tão ligado a minha vida, tão íntimo do meu dia-a-dia, que é Ele o responsável por tudo acontecer dessa forma.
Vou além.... creio que é por eu ter decidido colocar de forma sincera, Deus no centro da minha vida, como o centro da felicidade, da tristeza, da dúvida, da esperança... que as coisas estão saindo tão bem.
Estou feliz com minha relação com Meu Deus e tudo mais está "me sendo acrescentado".
Parando com as divagações de uma católica de araque, mas que tem muita fé, gostaria de conseguir explicar o que sinto nessa fase da minha vida.
Será que as pessoas conhecem a felicidade que eu sinto????
Vou tentar descrevê-la:
Eu fico boba....o mal-humor desaparece. Fico até TOLERANTE. É, fico tolerante! Sinto empolgação em pensar em quem amo, sinto empolgação em trabalhar, em ir na rua, em fazer qualquer coisa idiota. É como se eu tivesse tomado alguma droga da felicidade, da alegria, da euforia. (isso foi uma comparação! que fique bem claro!!!)
Mas essa coisa boa que tô sentindo não é uma droga não. Pq droga é algo que nos vicia e faz mal. Ela me vicia, ela tá embrenhada em mim, mas só me faz bem!
Se eu pudesse citar um exemplo, é aquela felicidade que te faz olhar pro céu de manhã, de dentro do ônibus cheio e achar o céu mais azul! (eu sinto tanto isso!!!)

Ontem eu cheguei em casa, recebi uma amiga rapidamente, fui ao supermercado, pintei a unha, deixei as crianças pintarem as unhas e ' o quarto inteiro', fiz massagem no cabelo, recebi algumas ligações, comi um pão com ovo mexido, requeijão e tomate (amoooooo! é O sanduba!) e fiquei vendo TV com a minha mais velha. Nada demais, mas tudo tão bom. Tão feliz!
Por falar em coisas que eu gosto, posso citar algumas peculiaridades minhas:
- Leite gelado ou chocolate quente
- Comida muuuito quente
- Pra beber? Água. Estupidamente gelada.
- Odeio refrigerante
- Odeio café
- Odeio margarina/manteiga
- Odeio doce de leite
- Doce? Chocolate
- Mas prefiro salgados
- Gosto de coisas pouco sofisticadas, como um penne ao funghi. Mas adoro junkie food e fast food em geral. Isso inclui o miojo (nosso de cada dia nos dai hoje), de galinha caipira preferencialmente. Pra falar bem a verdade, eu como de tudo. Adoro um prato de arroz, carne moída, ovo mexido e feijao fresquinho! hummmmmmm!
- Pizza é do Fiammeta. (abrindo exceções para Pizza Hut, Domino´s e Turino)
- Amo pimenta e tudo que a contenha. Peperroni, linguiça calabresa, salaminho, etc...

Putz.... saí do tema quem-sou-eu, passei pro felicidade e caí em comida.
Claro.... já são quase meio-dia e eu sou um relógio!
Vou almoçar!
Estão servidos????

Coisas de jornal...

2008-08-19T09:20:00.003-04:00

Estava lendo o jornal hoje e me deparei com tal notícia:

"Atenção, mulherada! Se você é bonita, magra, alta e loura tem chance de fisgar o coração do novo herói das piscinas, o nadador César Cielo, que levou o ouro nos 50m livre nas Olimpíadas de Pequim. Com 21 anos e solteiro, o gatão faz as meninas suspirarem por ele desde garoto.
'Para me conquistar tem que ter uma cabeça boa para agüentar um cara chato com uma rotina de atleta'. Ah, e tem mais: 'Uma loirinha vai melhor', disse o medalhista de ouro."

Tá, Cielo, eu caberia muito bem para concorrer a tal disputada vaga nos quesitos magra, alta, bonita e loira. Mas lamento informar que de chata já basta eu!
Eu até gosto de homens emotivos, adoro homens grandes, mas rotina de atleta definitivamente não é minha praia! Em se tratando de esportes, eu pratico:
- Levantamento de copo
- Lançamento de veneno à distância
- Degustação de frituras em geral
- SLEA (sexo louco estilo africano, by joselitos)
- Bronzeamento de pulmão, e
- 10 horas de sono sem barreiras.

Apesar do meu profile inicial coerente com a vaga oferecida, os demais me eliminariam antes mesmo de me candidatar.

E na boa, de chato, com rotina de atleta, já basta o meu amorzinho.
Trabalha 12 horas por dia, 6 dias na semana e ainda faz o trabalho da equipe inteira, mesmo sendo empresário. Mais atleta que isso, nem o Cielo. Até porque, o meu lindo, ainda tem tempo pra sair, dançar, beber e praticar comigo o meu esporte preferido: o slea!
Ele sim merece medalha de ouro.

***eta mulher apaixonada da porra!!!***

Coisas do dia 15/08

2008-08-18T15:13:00.002-04:00

Muita felicidade
Muita festa
Muita alegria
Muita gente especial
Muita Lulu
Muito bolo
Muitos amigos
Muita mamãe correndo
Muita criança
Muitas novidades
Muita fase nova
Muito AMOR.

Se eu disser que tô feliz, eu tô mentindo.
Eu tô e sou muuuuuuuuuuito feliz!!
E nós 4 seremos muito felizes! Sempre.

Coisas que eu não via na infância!

2008-08-12T16:39:00.002-04:00

Estava eu lendo uma estorinha pra minha filha: Cachinhos Dourados! Quando percebi que a forma como eu via a Cachinhos Dourados e a estória quando eu era criança é totalmente fantasiosa, e nada real!
Eu imaginava uma menininha linda, ingênua, perdida. Imaginava que ela entrou na casa da família de ursos por fragilidade, talvez sede....ou porque precisava de abrigo!
Mas lendo a estória, eu percebi que a Cachinhos Dourados é muito-da-abusada! E curiosa! E bisbilhoteira... e mal-educada! Ah... isso pra não chamá-la de criminosa!!
Ela havia apenas saído para um passeio e seu primeiro erro, foi que não avisou aos pais e não foi com a companhia deles.
Depois, começa a sequência de desvios:
- Ela invadiu a propriedade de uma família (entrou na casa dos ursos sem chave, sem convite e sem eles darem permissão), destruiu a propriedade alheia (quebrou a cadeira do bebê urso, alguns talheres e derrubou suco e mingau!) e ainda por cima é fugitiva, porque saiu correndo quando os proprietários (Papai Urso, Mamãe Ursa e bebê Urso) chegaram!
Sequer pediu desculpas pelo incoveniente ou tentou reparar os danos.
Pior ainda, é que o livrinho ainda tenta dar lição de moral:
" E Cachinhos Dourados aprendeu que não deve sair de casa sozinha".
Isto é, ela precisa de seguranças? Da mamãe pra não permitir que ela sai entrando em residências alheias? Ou de carcereiros, caso ela já seja reincidente?

Era uma das minhas estórias preferidas.
Era!
Acabo de pensar na Cachinhos Dourados e o que me vem em mente é o Daniel Dantas!

Coisas de minuto...

2008-08-07T14:34:00.005-04:00

"Loving you is heaven

Missing you is hell"

Acho que te amei desde a primeira vez que eu te vi.
E te quis tanto que passei por cima de mim.
Mas não pude resistir e me entreguei.
Correndo todos os riscos.... em meio a muitas cervejas e muitas discussões.
Ainda lembro de você sentado no carona do carro
Um sorriso se abriu largamente enquanto eu aos berros confessava:
Eu gosto de você! Eu gosto de você! Porra! Não como amiga. Eu tô apaixonada por você!
Você tentou me dar um beijo e eu queria que você saísse do carro naquele minuto, naquele exato minuto que eu contrariava tudo que eu até então demonstrava.
Eu deixava minha máscara de forte, liberal, mulher-com-cabeça-de-homem, cair!
Eu tive medo da rejeição. (Ora, quem não tem?)
Enquanto você repetia a mesma pergunta: Vc me ama? Me ama mesmo?
Eu gritava apenas que eu devia estar maluca. Que eu era uma burra!
Eu te bati, te empurrei... mandei parar de debochar.
Implorava para você sair do carro. A gente quase se atracou!
E você me deu um beijo daqueles que só você sabe dar.
Você me arrancou do carro e eu não consegui te dizer não.
E assim tudo começou.
E veio tudo agora... em um minuto na minha cabeça.

...
... thank you to have arrived in our lives!

Coisas que eu sonho....

2008-07-31T13:13:00.001-04:00

*****Minha imaginação tem andado muito fértil ultimamente. Bastante fértil, eu diria. Ao ponto de eu achar que estou vivenciando em pensamento o que ainda vou viver de fato. E o pior é que eu juro que acredito que vou mesmo. Coloco toda a fé que vai acontecer. Ou baixou uma cigana em mim, ou realmente eu tô aplicando a Teoria da Lei da Atração.... ou eu fiquei louca! Pode ser. Mas se isso é loucura, o que eu posso dizer é que é bom ser louca. Muito bom, eu diria. Eu desejo e me convenço que vai acontecer. Que mal há nisso???

...sonho meu, sonho meu,
vai buscar quem mora longe
sonho meu...

****** Eu vivo por aí pregando que antes só do que mal acompanhada. Já postei até sobre isso! E até sobre o oposto disso! Mas tenho que confessar que ultimamente ando sentindo falta de uma má companhia. Que pelo menos sirva pra dizer coisas bonitas (mentiras sinceras me interessam), que servo para que depois eu chegue novamente a conclusão de que antes só do que mal acompanhada.
Sim, estou carente!
Qual o mal de se querer um ombro largo pra deitar a cabeça, ou um pé para se enroscar debaixo do edredon? Que mal tem em se querer aquele braço grande pesando sobre o peito no meio da noite? E que mal tem em brigar por ciúme só pra fazer as pazes com muito sexo?
Qual o mal em rever meus conceitos nesse momento de carência e analisar se não é melhor alguém que nos ame, mesmo que uma má companhia, mesmo que não seja "aquela" pessoa, do que ficar só?
E não venham me dizer que má companhia a gente encontra em qualquer lugar. Encontra não. Afinal de contas, já que é má companhia, precisa, no mínimo, que seja moreno, alto, bonito e sensual. Ah! E que não cobre pela má companhia prestada.

...sonho meu, sonho meu,
vai buscar quem mora longe
sonho meu...

Sim, eu rodo...rodo... e tô sempre parada no mesmo lugar: NELE.
.
.
.
Lôra

Coisas que eu vivi no fds!

2008-07-29T15:58:00.005-04:00

Hoje eu não quero falar. Quero deixar aqui, fotos fresquinhas do meu aniversário no último fds.
Foi tudo óteeeeeeeeeeemo!
Meus melhores amigos presentes. E como a gente diz: "É o crime, mané!"
(Oh gente bonita da porraaaaaaaaaaaa!)

Eu só posso dizer que sou uma pessoa feliz!
E que a Absolut de Pêssego, presente de Pedrézio, me deixou louuuuuuuuuca!
Oooooh sorte!

Happy Birthday to ..... Me!

2008-07-25T15:59:00.002-04:00

***
Esse final de semana é dia de comemorar aniversário. Mais um ano de vida e confesso que me tornar balzaca, trintona, coroa, é algo no qual ainda não estou preparada.
As pessoas me chamam de menina! Eu ainda sou questionada por ter uma pele tão boa e por parecer não envelhecer!!
Hunf! Esse povo gosta é de me agradar. Nitidamente de dois anos pra cá, minha aparência mudou. Do ano passado então para esse, foi algo estrondoso!
A mudança que o aparelho ortodôntico causou no meu rosto, as decepções e lutas pós-nascimento da Lulu e os dois anos sem férias, deixaram-me com um ar diferente. Envelheci. Assumo. (quase chorando!)
Tá, as pessoas juram que não! Dizem que tô mais isso, mais aquilo. Mas o fato é que antes dos 25 anos, todos me chamavam de gostosinha. Hoje, me chamam de engraçada. Palhaça.
Tudo bem. Eu aceito, obrigada. Sou divertida. Mas eu tenho outros adjetivos! Qualé!!!!!!
Brincadeiras à parte, o que importa é que o dia do meu aniversário é uma data muito aguardada por mim. Sou leonina, oras. Adoro ser o centro das atenções, adoro ter pessoas me paparicando, adoro ser o comentário geral.
As comemorações esse ano começam no sábado e só terminam no domingo, na madrugada já pra segunda, claro!
Vai ter samba, cerveja, feijoada, mais samba, pagode, funk..... É, é isso que eu gosto. Podem me chamar do que quiser!
Mas na verdade o mais importante pra mim, não é a festa em si, não é pensar: "Hoje é meu dia!". E sim, saber que todas as pessoas que eu amo, naquele dia, naquele local, estarão me prestigiando, estarão me certificando do valor, do amor e da fidelidade que têm por mim.
E eu amo muito estar perto dessas pessoas.
Confesso que tenho muuuitos amigos. Costumo dizer que tenho mais do que posso administrar. Porque eu sou uma amiga DUCA (do caralho), mas eu não sou de procurar sempre, de ligar quando a pessoa some. Até porque, quando a pessoa reaparece, pra mim, é como se tempo nenhum tivesse se passado.
Tenho amigos de anos. Daqueles que a gente conta 20, 15, 10 anos de amizade. E são os que eu geralmente não convivo tanto. Tenho os amigos de 3, 2 anos de amizade, que são os que geralmente tão comigo semanalmente. E tem os amigos de 6, 5 meses que muitas vezes chegam devagar e já me deixam a certeza que vão ficar pra vida toda.
Uns passam, uns fazem aparições, outros novos aparecem, o que me importa é conhecer, respeitar e amar essas pessoas. E ter delas, apenas o reconhecimento de que é de verdade isso tudo que sinto e tento demonstrar.
Hoje, tem quase 7 meses, que conheci alguém que se tornou meu melhor amigo. Daqueles por quem vc vive, chora, sorrir junto. Daqueles que você dá o que for preciso para ver feliz. Daqueles que você pode ser quem você é, porque ele gosta de você assim mesmo. (E vale até ser mala, sentimentalóide às vezes! Ou ainda boca suja e ter surtos emotivos!)
Vale até sentir ciúme e pagar paixão! Vale brigar, se afastar, depois se arrepender e confidenciar tudo que sente e pensa.
Vale até se declarar e arriscar pôr tudo a perder! Haja afinidade, haja amor!
Pessoas como ele, fazem a vida valer a pena, mesmo que nada dê certo no final. Porque pessoas como ele me permitem viver como sei: intensamente.
Eu costumo dizer que eu sou tão exagerada, que até quando eu erro, tem que ser pra valer. Como diria uma partner minha, até nos erros, eu enfio o pé na jaca. Vou de um extremo ao outro, procurando achar um equilíbrio.
Estou muito feliz, porque esse final-de-semana, como tantos outros, estarei do lado de pessoas que eu amo e que fazem de mim, uma pessoa melhor. E ele pode não saber, mas se hoje, ele não existisse, as coisas seriam boas, mas não tão boas quanto estão!

Obrigada Papai do Céu pela minha vida, pelas minhas filhas, pela minha família, pelos amigos maravilhosos e por ter me feito assim: alguém que quer amar sem medida, mesmo exagerada, desse jeitinho assim que sou! A tudo e a todos!

Rumo aos 30 com todo gás!

***bj bj bj***

Me despedir eu não sei

2008-07-14T15:56:00.004-04:00

Ontem eu estarei aqui para me despedir de você, meu amor.
Sim, ontem. Porque hoje eu não consigo, amanhã, querer-te de novo hei.
Gostaria de dizer adeus a toda inspiração que vejo em você.
Gostaria de dizer o quanto me senti menina (menina boba) diante de sua segurança.
Irei me despedir de tudo aquilo que gosto em você, porque o que eu odeio, eu ainda tô pra saber.

Ontem, eu vou querer te dizer, o quanto eu te amei sem perceber.
E o quanto foi doloroso aceitar esse amor assim tão grande.
Sinto saudade agora, de tudo que não disse.
E me alivio por me despedir de tudo que falei e não devia.
Sinto saudade agora da forma como seu cheiro fazia meu coração parar.
E da forma como você dizia o quanto me queria.

Ontem, eu não precisarei me enganar. É hora de me despedir.
Do anteontem, do hoje e do que viria. Mas que não virá.
Como se despedir da borboleta, com ela ainda no casulo.

Eu sei que errei ao te amar quando não poderia.
Você errou quando me quis sem saber o quanto, nem como.
Não fale que me quer como antes,
Finjo que não aceito e que não te quero mais assim.
Mas sinto saudades de você, my love. O de ontem, de hoje e de sempre.

Ainda nem senti sua falta... mas já a sinto!!!

Coisas que eu nunca vou saber....

2008-07-14T15:34:00.002-04:00

Tem coisa nessa vida que a gente nunca vai saber.
E se escuta, não quer acreditar.
Tem coisas que sabemos e preferimos fingir que não.
E outras na qual torcemos para que sejam diferentes.

O fato é que ninguém quer um não. Um nunca, ou um jamais.
Ninguém quer um: Eu não te amo ou Não sou apaixonado por você.
Ninguém quer ouvir um: Não te quero mais.
Nem um: Tchau!
A gente não quer ouvir uma música que nos lembre quem ainda dói.
Nem ler uma carta amorosa de quem não nos ama mais.

A verdade é que ninguém quer ser contrariado.
Nem nos seus sentimentos, nas suas vontades, nas suas emoções, nos seus desejos.
Ninguém tá preparado para um NÃO. Por mais maduro e por mais Nãos que tenhamos recebido na vida. (É a expectativa do sim que nos impulsiona, nos faz viver e acreditar.)

Ninguém espera ter que apagar linhas que queria ter escrito à caneta, mas que se descobre que era cedo demais.... ainda estavam no rascunho... escrito à lápis.
E alguém apagou.

Pessoas que eu sei...

2008-06-17T12:16:00.001-04:00

que eu amo. E que me amam também!

BEIJO PRA QUEM É DE BEIJO (I´M BACK)

Coisas que eu não sei.....ou já soube....

2008-05-27T15:17:00.001-04:00

Eu sempre me considerei emocionalmente independente.
Sempre dei as cartas e tomei a rédea da minha vida.
De 6 namoros, 3 foram às custas da destruição de namoros (alheios sim) em coma. Um namoro de 5 anos: Mission complete.
Um namoro de 4 anos: Mission complete. E um casamento de 3 anos: Mission Semi-complete. (O cara separou, mas voltou pra casa....por causa do filho ou qualquer blablabla similar). Mas de tudo isso.... um único amor. Paixão daquelas que tá me estragando!
Sempre achei que não importaria o que eu passasse, eu sempre estaria emocionalmente independente. Sempre achei que a carência nunca faria parte da história da minha vida. Principalmente eu, uma passional incorrigível, deveria ter cuidado com esses achismos de quinta.
Sempre fui daquela que dizia aos quatro cantos: Eu só preciso de homem pra me comer e pra abrir minhas latas de palmito. Nada mais. A vida de Amélia sempre me agradou, mas o homem faz parte disso, oras. E trabalhar hoje em dia, é preciso e faz bem!
Bem, mas agora que tenho minhas duas filhas, e que vejo elas crescerem num passo rápido e assustador, temo a cada dia, pela primeira vez na vida, admitir que eu possa precisar de alguém do meu lado.
Constantemente eu imagino a Giulia com 16 anos, me pedindo uma bolsa pra estudar fora. Ou a Luisa dormindo na casa do namorado quase a semana toda. (Me sinto patética. Uma tem 8 anos, e a outra vai fazer 3. Mas esses anos foram tão depressa, que não quero me assustar quando me deparar com a dura realidade que elas cresceram.).
E quando eu penso nisso, eu imagino um texto de Clarice Lispector, em que ela fala:

"Quanto a meus filhos, o nascimento
deles não foi casual.
Eu quis ser mãe.
Os dois meninos estão aqui, ao meu lado.
Eu me orgulho deles, eu me renovo neles,
eu acompanho seus sofrimentos e angústias.
Sei que um dia abrirão as asas
para o vôo necessário,
e eu ficarei sozinha.
Quando eu ficar sozinha,
estarei seguindo o destino de todas as mulheres..."

Então eu me descubro, talvez, pela primeira vez, completamente dependente de outro alguém, já que elas precisam tomar o curso natural do ciclo da vida. Penso logo que preciso achar alguém que faça com que eu não sinta tanta solidão, que eu não sinta a casa vazia. Seria muito disperdício, uma mulher passional e adoradora de sexo, estar condenada a uma vida solitária a observar as filhas pela janela seguindo o "vôo necessário".
Foi no meu último namoro (caso) que eu pensei pela primeira vez em querer alguém pra me fazer outro filho, pra estar do meu lado e pra quem sabe dormir e acordar junto todos os dias. (O tal amor/paixão que anda me estragando!)
Bem na verdade mesmo, eu acho que já tô carente. Mas como possuo o amor e a presença das duas, tudo fica muito mais fácil. Até porque, recebo o maior amor que existe no mundo. E cuidar delas me ocupa, é minha maior obrigação e prazer.
Ultimamente, coisas que me pareciam piegas, me emocionam. Sinto falta de um namoro na praia, de beijos na rua, de mãos dadas, de ligar só pra dizer Eu te Amo. Sinto falta de pegar filme na locadora e ver debaixo do edredon. Sinto falta do domingo pacato e sem agito, que geralmente os namorados aproveitam para ir ao cinema, lanchar junto, trepar bastante.
Sexo, amor, paixão... é tudo muito fácil. Eu tô preocupada porque acho que vou querer, mais cedo ou mais tarde, alguém que não só diga que me ame, mas que prove....sendo meu companheiro, meu parceiro, meu homem.

Nostalgia......

2008-05-21T15:42:00.005-04:00

Eu duvido alguém na faixa dos 30 anos, olhar essas imagens e não ficar morrendo de saudade.

Confesso até que tô arrumando um atari original pra mim, com esses jogos, que são os que mais gosto! Eu era imbátivel em Megaman e River Raid.

Quer arriscar?????

PITFALL E FROST FEAST

MEGAMAN E RIVER RAID

PEGA-LADRÃO E ENDURO

Ainda tem o Frogger, Decathlon, Pac Man, etc e etc.....

TEMPO BOMMMMMMMM.....

Parabéns para todas as mães!

2008-05-09T15:08:00.001-04:00

Eu, minha mãe e minhas filhas.

Estrela mutante

2008-04-24T11:58:00.004-04:00

Há de surgir
Uma estrela no céu
Cada vez que ocê sorrir
Há de apagar
Uma estrela no céu
Cada vez que ocê chorar
O contrário também
Bem que pode acontecer
De uma estrela brilhar
Quando a lágrima cair
Ou então
De uma estrela cadente se jogar
Só pra ver
A flor do seu sorriso se abrir
Hum! Deus fará Absurdos
Contanto que a vida
Seja assim
Sim
Um altar
Onde a gente celebre
Tudo o que Ele consentir

Percebi só hoje a beleza e grandeza dessa música.
Acho que o amor bem se traduz nessa letra. Onde um sorriso pode provocar o nascimento de uma estrela ou o "suicídio" de uma estrela cadente. E onde, uma lágrima, pode causar a morte de uma estrela ou seja motivo dela brilhar.
Se conforme eu vivo, eu falo, eu sinto, eu tento me entender... ao mesmo tempo, eu me modifico. Modifico a forma que amo, modifico a intensidade. Modifico como direciono esse amor. Às vezes sou colérica, acelerada, impulsiva, faminta. Me torno chata. Às vezes sou marasmo, espera, paciência, convicção, estratégia. Me torno outra que não eu.
Se exagero demais tentando decidir de forma prática e racional todas minhas pendengas sentimentais, em muito pouco tempo, estarei pulando ao outro extremo, me jogando de olhos fechados no colo de um sentimento que muitas vezes vira às costas para as minhas necessidades. De colo, principalmente.
Não me surpreende que me questionem minha sanidade. Aliás, todos temos um q de loucura, um q de paixão, um q de instabilidade.
Acho até que as pessoas racionais demais, se privam muito e sofrem mais. Com isso, afirmo em mim, mais uma vez, a condição de passional.
Exageradamente amo, sofro, rio, me felicito. Pois pergunto nesse momento, cá aos meu botões: Qual mal está em viver tão intensamente? Sofrer demais? Sim, mas e o viver demais? Fazer de uma felicidade comum, a maior de todas?
Eu consigo sentir uma felicidade mágica, quando estou feliz por ter escutado um Eu te amo. Felicidade essa que me faz enxergar a cor do céu mais azul, o nascer do sol mais bonito que qualquer outro dia. A chuva não traz melancolia, mas aconchego.
Porque ainda tento me convencer que ser tão passional é perigoso? Creio que seja exatamente porque minhas mudanças constantes andam atuando em cada pequena palavra que eu digo. Cada pequena frase que escrevo. Cada conclusão tem sua percentagem a ser inserida na minha personalidade. Pode durar alguns minutos ou ficar pra sempre, mas sinto que elas têm me modificado.
Já tive medo. Não deve ter muito tempo. Não sinto mais.
Daqui a pouco devo estar mudando novamente. Tudo!
Eu, uma mulher em mutação, no afã de ser uma estrela em busca do seu sorriso.

Até fingir dói

2008-04-14T16:03:00.002-04:00

"O que será: este labirinto de perguntas e resposta alguma, este insistente rugir de pássaros, este abrir as jaulas, soltar o bicho novelo que há em nós, delicado/feroz morder (deixa sangrar) o outro bicho (deixa, deixa) e toda esta parafernália a parecer truque enquanto obsidiante você mente embora acreditando nas mentiras e eu use os piores estratagemas para cobrir-me a retirada desse vicioso campo de batalha."
Olga Savary

Eles se conheceram num baile e ela estava se recuperando do término de seu noivado. Ela sentiu uma atração que há muito tempo não sentia por outro homem senão seu ex-noivo. Eles se beijaram nesse mesmo dia e ela não imaginava que seu corpo amoleceria daquela forma. Ela estava sim carente e por diversas vezes fugiu ao olhar dele, que a derrubava. Ele não poupava galanteios e nem investidas das mais diretas.
Ela só pensava agora no quanto ela deveria ter resistido.
O que eles não sabiam é que se tornariam os melhores amigos. Porque ele também havia terminado um relacionamento. Eles se apoiaram, se ajudaram e se divertiram muito juntos. Dançavam, cantavam, riam, se falavam mais de 3 vezes ao dia. Um sentia a falta do outro. Um não sabia viver sem o outro. Os amigos costumavam brincar: Vocês não se desgrudam. E eles teimavam em dizer: Somos melhores amigos. Ela me ajuda até para conhecer uma nova e futura mulher e eu também tento ajudá-la na procura por um bom homem.
Os dias se passavam e cada dia mais as pessoas notavam que eles pareciam namorados. Mas a história do beijo havia ficado pra trás.
Até que um dia, ele foi falar com ela, que uma mulher havia despertado interesse nele. Ela sentiu um aperto no peito. Lutou contra aquilo. Tentou disfarçar, disse que ficaria feliz por ele e desejou boa sorte. Mas eles se falavam ainda várias vezes por dia. Se viam quase sempre. E ele ainda não conseguia viver sem depender das opiniões dela.
Mas as conversas agora tinham um ar desmotivado dela. Ela por muitas vezes não se alegrava com as novidades que ele contava. E ela se irritava por não entender o que sentia. Ele se irritava por não saber porque ela estava tão diferente.
Foi quando ela encontrou seu amigo e sua acompanhante em uma festa. Ela sentiu como se fosse cair aos prantos. Ele reparava em sua cara. Ela viu a cena dos dois se beijarem e fugiu desesperadamente. Ela não aceitava estar apaixonada logo por ser melhor amigo. Ele a viu correr, e foi atrás dela.
Eles brigaram... discutiram muito. Ela negava tudo, ele já se irritava com seu silêncio. Ele queria o motivo que a fazera chorar.
Foi quando ela falou: Por que implica comigo e não me deixa em paz? E ele queria muito naquele momento entendê-la.
Ele respondeu: Porque quem ama, implica. E eu te amo, amiga.
Ela falou: O problema é esse. Eu também te amo.
Ele não entendeu, e perguntou de forma assustada: Ama como?
Ela não teve coragem.....disse apenas: Amo com toda a força da minha alma. Amo como meu melhor amigo.
E eles se abraçaram.
Os dias têm sido difíceis. Ele nem está mais com a nova namorada, mas ela ainda teme por sua reação.
Hoje, ela não sabe o que fazer... se confessar? Se afastar? Tentar superar o amor e preservar a amizade?
Enquanto isso, ela finge... e diz ela que dói.

Tem horas que desistir é inevitável....

2008-04-10T11:44:00.002-04:00

"Se a palavra é de prata, o silêncio vale ouro!"

Então tá....
como diz Quintana:

"Quem não compreende um olhar, tão pouco compreenderá uma longa explicação."

Anotações

2008-04-09T16:23:00.002-04:00

Em algum livro de Guimarães Rosa, me deparei pela primeira vez, com algo que eu iria fazer muitas vezes.
Aprendi com ele e pratico (pratiquei, bem na verdade. hoje, nao encontro tempo) a anotação de tudo que vejo, passo, sinto e experimento.
Se a gente perceber, muito mais válido é a descrição do que vivemos do que relatar apenas nosso dia-a-dia. Por isso, um diário nunca me foi tão interessante. E se já o tive, existia nele, minha forma peculiar de fazê-lo.
O que me faz ter recordações de quando eu era criança é reler num álbum de infância, a comida que eu comia e do que ela era feita, é pensar no cheiro da panela da minha tia, no perfume do quarto antido da minha tia-avó e do cheiro de cânfora proveniente da artrite da minha avó.
Meus diários de viagem, vêm sempre com recortes de embalagem de cachorro-quente, o perfume que era marcante do local, fossem flores, chuva, ou o perfume de alguém.
Meu primeiro namorado e marido, me lembra o cheiro de Uomini, e as palavras que me recordo são as que copiei de nosso primeiro diálogo.
Eu anoto cores, pessoas, lugares, cheiros, comidas... principalmente e tão somente os detalhes. Um fato, uma brincadeira, um barulho, uma música.
Eu não preciso contar desde o momento que acordei até o que fui deitar, mas anotar o que vivenciei, em qualquer um dos meus cinco sentidos, de mais importante é o que vai ficar.
Todos deveriam experimentar fazer isso. Nossa bagagem de lembranças vivas, digo: com cheiro, com cor, com sabor, seriam muito melhores.
Assim fica mais fácil também de se esquecer do que não foi tão bom. Porque o que não é bom, a gente elimina rapidamente... não aproveita, não degusta.
Eu se pudesse dar-te um conselho, diria: faça um fichamento da sua vida. Um bloquinho de anotações... de viagens, de momentos, de dias comuns, de pessoas, de períodos da vida. Viva, viva muito mais!

"Quando escrevo, repito o que já vivi antes. E para estas duas vidas, um léxico só não é suficiente. Em outras palavras, gostaria de ser um crocodilo vivendo no rio São Francisco. Gostaria de ser um crocodilo porque amo os grandes rios, pois são profundos como a alma de um homem. Na superfície são muito vivazes e claros, mas nas profundezas são tranqüilos e escuros como o sofrimento dos homens." Guimarães Rosa

Momento Aurélio

2008-04-08T16:32:00.004-04:00

Aurélio = pai dos burros = dicionário

A burrice me irrita muito mais que a ignorância. Persistir no erro só se por desconhecimento.

Então pra fins de utilidade pública e até mesmo "responsabilidade social" vou explicar que a palavra habilidade é com H, AFINAL acho que só os mais imbecis, não aceitam correção.
Como esse blog fala de coisas que eu sei.... acho justo ter uns momentos sobre a língua portuguesa.

Eu não sou perfeita, eu erro sim. Mas habilidade sem H não dáááá.

Tudo vai se encaixar

2008-04-07T13:41:00.002-04:00

Na Sua Estante
Pitty

Te vejo errando e isso não é pecado,
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar, ao menos mande notícias
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar a minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar...

Quando duas pessoas se gostam, mas um não se encontra no mesmo mundo que o outro, tudo se torna tão doloroso. Um esconde o que sente, o outro mostra. Um faz que não escuta os sentimentos, o outro duvida do que não fala nada. Um foge, o outro manda embora. Um corre, o outro sente falta. Os dois sentem falta. Será?
De certo que nada que não harmonioso perdura. Nem alguém que se magoou muito, se permite magoar novamente em tão pouco espaço de tempo.
O amor pelo outro é lindo, contanto que ele não prejudique nosso amor próprio.

Shakespeariando.....

2008-03-31T15:47:00.002-04:00

"O amor é como a criança: deseja tudo o que vê."
William Shakespeare

É por isso que eu tentei fugir. É por isso que te peço que respeite os que tenho aqui dentro de mim. Soa piegas, ridículo e até humilhante, que eu precise te lembrar do que sinto por ti.
Será que não vês que isso me torna menor?
Será que não entendes que resistir a você, é persistir por mim?
Porque teimas em achar que você pode ter as coisas no momento e no formato que sua realidade permite, e que eu possa, sem me machucar, me adaptar a essas oscilações?
Tão pouco conheceis de mim, diante do tanto que quiserdes ver.
Me abri e você pouco enxergou, preocupado em ver suas próprias necessidades.
Sou tão e mais especial que merecias, mas tão e profundamente especial a ponto de ainda no período de abstinência, pensar em você. Achas fácil se preocupar com aquilo ou aquele que é o motivo da nossa dor, o motivo da nossa luta e da nossa tentativa de acreditar e supor sonhar novamente???
Você só vê o que você precisa, deseja, quer, sente..... e só pensar em si é até natural, mas não é normal. Não quando se diz haver amor. Amor entre dois seres.
Mas pra mim, você NUNCA deu essa opção. Do fazer, querer, procurar, realizar, almejar, sentir o que fosse minha, MINHA necessidade.

O amor é tudo, menos egoísta.

Coisas que sinto

2008-03-27T15:34:00.001-04:00

Eu te falaria... se você algum dia pudesse ter realmente me ouvido:

"Pois vê só quão pouca consideração tens por mim: estás querendo tocar-me, como instrumento, conhecer os meus registros, do mais alto ao mais baixo. Há muita música boa; aqui dentro, e mesmo assim não sabes como tirá-la deste pequeno órgão. Estás pensando, por Deus, que eu seja mais fácil de ser manuseado que um pífaro? Podes dedilhar-me á vontade, não tirarás nota alguma de mim!" - Hamlet, lll ato, cena 2

Outra transcrição do mesmo trecho.
-->Ora vede que coisa desprezível fazeis de mim. Pretendíeis que eu fosse um instrumento em que poderíeis tocar à vontade, por presumirdes que conhecíeis minhas chaves. Tínheis a intenção de penetrar no coração do meu segredo, para experimentar toda a escala dos meus sentimentos, da nota mais grave à mais aguda. No entanto, apesar de conter este instrumento bastante música e de ser dotado de excelente voz, não conseguis fazê-lo falar. Com a breca! Imaginais, então, que eu sou mais fácil de tocar do que esta flauta? Dai-me o nome do instrumento que quiserdes; conquanto voz seja fácil escalavrar-me, jamais me fareis produzir som.